小糖的小說閣~

愛，是一種治不好的病

只要你付出了真心....

學生時期，我苦讀了很久，上了理想的大學，畢業後更順利地進入醫院當實習醫生。

當一個心理醫師。

那個時候，我遇見了他，陳文漢，年紀大我一歲，一個女前輩的兒子，當老師的。

『他很開朗，溫柔而且又有魅力』是他身邊的女性們(簡稱花癡)對他的陳述。

但在我眼裡，他是個稚嫩的傢伙，糊里糊塗，容易被騙，沒有什麼熟男魅力。我嘆氣。

然後乖乖看著布萊德彼特的照片。

但是在一次又一次的相處過後，我們成為了戀人。

我不知道當初我為甚麼答應他提出的交往，就冷冷地說了一聲:「你撐不了一年的。」

「不，我可以的!」他眼裡閃爍著自信和誠懇，臉頰微微泛紅。

我挑眉。「不問為甚麼撐不了?」

「為甚麼?」

「不告訴你。」我擺了個討人厭的表情。

他笑著罵我智障。

剛開始我們的戀情很生疏，彼此都還不太習慣從「哥兒們」變成「情侶」的這種關係。

時間過了一陣子，我們的戀情卻是慢慢升溫，沒有倦怠期，就像是老夫老妻似的。

終於發展至同居，但我心裡沒什麼變化。

同居第N天，我比他下班的晚。他親自下廚等我回來吃飯。

「今天的晚餐好吃嗎?」他五官深邃，眼睛炯炯有神，嗓音還會勾魂，剎那我與花癡同類。

我爬上床，依偎在他身邊。「恩。」

「就這樣?」他露出不滿的表情。

「那...很好吃?」「妳問我這幹嘛?是我先問妳的欸!」「喔，你煮得很好吃。」「...小姐妳很沒情調。」

我笑笑，在他懷裡很快地熟睡。

但我卻常常在半夜清醒，看著他的臉，心裡有種難受的感覺。

他明明就在我身邊，但我卻覺得自己是一個人。在月下特別孤單。

我喜歡他爽朗的聲音，溫柔的個性，誠摯的眼神以及愛我的那顆心。

但我時不時害怕，將來有一天他嘴裡只喚著別人的名，對別人溫柔，對別人誠懇，以及...愛上別人。

每當我如此想，心裡就會浮現一個畫面。

『雨涵，我們殺死爸爸，然後再一起死好不好?』離婚幾日後，媽媽崩潰，全身顫抖著，眼裡佈滿血絲，緊抓著我的手臂，抓得我好疼。

那時我才7歲。

爸爸有了外遇對象，從此不像以前一樣愛著媽媽。

時光改變了愛。我體認到:原來愛隨時都有可能變質。

在我被帶去和媽媽自殺以前，外婆搶先救了我們母女兩命，強行逼迫媽媽去看心理醫生。

當診斷出來患有精神病並且回診幾日以後，她開始恢復正常，大家以為她沒事。

但是她終究選擇了自殺。

日後我也經過醫生的治療，學校老師的輔導，漸漸把爸媽的臉忘了。

恨不得把過去的記憶完全封鎖起來。

雖然我能和正常人一樣上課，但我失去了信任人的情感。

「你撐不了的。」某一天，他選擇只有我們獨處的時候求婚，我冷冷地回答。

「為甚麼?」他眼裡盡是受傷，我痛心。

「封閉我的那道牆...沒有鑰匙..我永遠都無法信任你。」此刻百感交集，我說出事實。

「成為心理醫生，我其實是想要研究出如何徹底治療自己的方法...甚至忘記過往的回憶..」

他沉默，我繼續說下去。

「對不起，我以為自己能夠學會愛一個人，但我終究做不到...真的，很對不起...」我還是忍不住流了眼淚。

交往三年了，他對我用情三年了。我居然就如此要他放棄。

而我也知道，要一個人就這樣放下，是不可能的吧...他會說「我等妳」還是「我會繼續愛妳」呢?

好像結果呼之欲出。

「我知道了。我們分手吧。」沒想到他果斷地說了我意想不到的答案。而眼神嚴厲。

我從沒看過他這種表情。第一次讓我的心支離破碎。

「今天我先回我家睡，之後行李..再慢慢收拾吧。」他說完就轉身離去。

當他的背影消失之後，我的眼淚更加放肆，隨即嚎啕大哭了起來。這個房子，還有他的味道阿..

我不打算挽回什麼，一切都是我自找的。

也許現在還算來得及，說不定結婚以後，會重演一次媽媽的悲劇，所以，我做的昰對的吧?

但是為甚麼，我後悔了?為甚麼當初要答應他提出的交往?為甚麼...我管不好自己的心，愛上了他呢?

沒事的，一切都會好轉...愛是會變質的，只要時間過了，我就會忘記他，過好自己的生活....

過沒幾天，我與文漢都搬出了那棟房子，之後，文漢轉賣掉了它。

我刪除一切可以連絡他的資訊，層層鎖上更堅固的枷鎖。在我辭掉工作以前，聽聞文漢和他前不久退休的母親搬到美國。

而我也無心在這熟悉的地方工作，便也辭了。

轉而成為一所高中的輔導老師，那時有個長相漂亮的少女常常找我「約談」。

她常失戀，然後很快又發展新戀情，簡直跟花蝴蝶一樣，四處拈花惹草。

這次她又失戀。「嗚嗚...難道我對他不夠好嗎?為甚麼他不愛我了?為甚麼我無法放下他?..嗚嗚..」

「他不愛妳，他只是玩玩的!妳到底要怎樣才能看清楚這點?清醒點好嗎?」───如果我昰個智障輔導老師的話，我會這麼說。

「就不要愛他囉。」我拍拍她的背。

「可是我很愛他阿!」

「那就繼續愛囉?」

「可是愛他好累!」她從傷心難過變成忿忿不平。

我在心裡面偷偷嘆氣。人類本來就是個矛盾又犯賤的生物。誰奈何?

但我也輕輕一笑。

「老師笑什麼?」

「想起我也跟妳一樣，曾經這麼難過。」

「老師失戀過嗎?」

「當然!我也是有經驗的!那次我哭得死去活來，現在不也好好的?所以啦，妳離開他，也能過的好好的。」

「老師不會想重溫那次戀情嗎?」

我沉默，不知道如何回答。

「老師一定很愛他，說到這段戀情，妳看起來格外寂寞耶!」她天真的嘆息。

我愣住。「我雖然是一個人，但我不覺得寂寞阿!」

「老師~寂寞是身邊有人才會懂得，不是嗎?」她嚴肅地說，隨即打鐘。

「噢，我要放學了!!」待她離開，我還傻傻地坐在辦公室。

我居然被一隻花蝴蝶心理輔導了?

想想也過了一年。我無時無刻都在想他。

但我不能後悔分手。

「陳老師!有妳的信件喔!」在我發呆之餘，一位老師拿一封信進來，遞給我。

「謝謝。」我接過。

當我打開信，詳細看了內容，我的眼淚差點奪眶而出。

「對..對不起，我能先下班離開嗎?」我顫抖著手對那位老師說。

「咦?喔好..」

我急忙的收拾，拿著信，離開辦公室，越走越快....

「一年了，我真正明白為甚麼妳說我撐不了...我真的撐不了。我也得了病，心思病。我有病到拜託朋友留意妳的狀況，告訴我妳現在在做什麼?有沒有過得好?

他告訴我，妳當了輔導老師，其他他就不清楚了。所以，我決定親自來問妳，妳過得好嗎?妳治好自己了嗎?會不會我的出現打亂了妳治療的程序?但我這一年想了很多，

我離開妳，並不是最好的處方箋，因為妳還沒盡好當心理醫生的職責，還沒治的了我，怎能治自己呢?所以，見見我吧，我想妳了。我真的撐不過一年，一年沒有妳的日子。

當初我並沒有賣了那棟房子，只是我瞞了妳，說我賣了出去，當妳看到這封信的時候，我在家裡煮好晚餐等妳回來。」

腦內不停浮現過往的回憶，證明他對我而言真的很重要。

內心不斷上下起伏著，心跳也同呼吸一樣急促。

終於我來到了大門前，心中有些害怕、不安和期待。

「在妳回來前，我不需要鎖門，因為我只為了妳存在，只為了妳開鎖。」他曾這麼說過。

我顫抖著手，打開了門。餐桌那裡的燈亮著，和當初的情景一模一樣。

「雨涵，上班辛苦了!來吃飯吧?」當那張熟悉的臉再度出現在我面前，我的眼淚不停落下。

「嗚嗚.....對不起!我...」

「沒事的。」他輕撫著我的背，讓我在他懷中放肆哭泣。

有他的味道。這個讓我安心入睡、讓我半夜清醒的味道。

「我現在好寂寞。」我邊哭，邊吐出字句來。

「因為妳愛我。好像妳的心不屬於自己的，所以才覺得寂寞，不是嗎?」

他說完，把嘴唇湊到我嘴邊，輕輕一吻。

溫熱的觸感挑撥我的情緒，然而，雙唇離開的一瞬間，將我拉回現實。

「晚餐吃義大利麵?你怎麼先吃了?」我挑眉。

「...小姐妳很沒情調。」

我笑笑。再次對上他溫柔的雙眼。

「我愛你，沒有你的話，我的病沒藥醫。」

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後記(?)努力縮短字數，所以內容緊湊，自己讀起來也都還卡卡的..我會再努力;w;